In pieces

"Te deseo, y me deseas... pero estas muy aprisionado corazón, pero no parare hasta tener tu amor y tus besos".

Y es así… que se le puede hacer?, yo que creí que no me iba a pasar nunca mas, que ya me había olvidado, pero no es así, uno es tan tonto pero tan tonto. Te pueden haber hecho tanto daño, pero tanto, tanto daño que en el peor momento sentís que el mundo se detiene y se esta acabando todo, se desarma todo lo que vos creías, pero aun así, después de todo ese dolor, lo mismo, lo mismo regresas a lo mismo. Cuanto dolor es necesario sentir para decir basta?, yo que pensaba que era de esas personas que no se iban a enamorar mas, de esas personas que se olvidaron como decir algo lindo, de esas personas que se olvidaron como demostrar amor, pero siento tanta necesidad de hacer todas esas cosas que pienso que no van conmigo, CON VOS. Por más q intente mentirme, engañarme, y creer que a mi no me esta pasando esto, no puedo, esto es más fuerte que mi propia voluntad para alejarme de todo lo que sea amor, por una simple razón: EL MIEDO. Lo peor de todo es que tengo la desgracia de enamorarme de alguien q yo se q nunca me va a amar, q nunca va a sentir lo mismo q yo, y mucho menos va a encajar en mi fantasía de cuento de hadas que me da vuelta por la cabeza, q estoy completamente segura que es imposible, pero lo mismo sigo soñando. Pero por que? Por que me haces esto? Por que volviste? Después de todo el daño que me hiciste, volves para hacerme lo mismo? Y uno que se cree inteligente, que cree q la sabe todas, lo peor de todo, es que yo se, se que no sos para mi, se que te queres divertir, se que no pensas en mi como yo pienso en vos, lo se, porque como lo haces conmigo, lo haces con unas cuantas mas, y aun así, sabiendo todo eso, esto es inevitable, eso es lo q mas me duele, no poder tener control de estos sentimientos, yo se, supongo, que se puede, pero no puedo, en este momento no puedo, esto va mas allá de mi, me supera tanto, solo quisiera poder decirte todo esto, aunque no me digas nada, pero solo quiero sacar este nudo que tengo en mi garganta que me causa tanto dolor, pero tanto dolor. Solo deseo un abrazo sincero, sabiendo que solo por esos segundos, no estas jugando, no estas jugando conmigo. No te pido amor, no te pido nada, no te pido que me prometas que me vas a amar, y que nunca te vas a alejar de mí. No. Eso no. Solo quisiera, no quererte tanto, no pensar tanto en vos, porque esto me esta matando, intento controlarlo, no pensar, pero no se puede, a donde vaya te pienso, te veo, ah, “como quisiera quererte un poco menos” si es así, como quisiera verte con otros ojos, pensarte de otra manera, desearte de otro modo, no de este. No. Yo se q los milagros existen, pero habiendo tantas cosas importantes y mas urgentes en este mundo, porque Dios justo se va a acordar de mi, y me va a cumplir el milagro de tenerte a mi lado, pero bueno, una parte de mi, seguirá esperando ese milagro. Mientras tanto, seguiré rogando por fuerzas para alejarme de ti, alejarte de mi mente. No voy a mentir, como quisiera tenerte aquí, que sientas lo mismo por mi, pero bueno la vida es así. Y esto es muy raro. Bastante. Solo me queda tener fe, en que el tiempo dirá, y me tomare las cosas con calma, y aprovecharé cada oportunidad de conquistarte, y saber que yo soy lo que necesitas. Y si esto no se puede, seguiré adelante: “aunque te ame…yo ya me voy, aunque te extrañe…yo ya no estoy”. Como quisiera tener las agallas suficientes para preguntarte de frente porque eres así conmigo, hacerte entender que tengo sentimientos, que me estas matando, que entiendas que realmente te quiero, te quiero, te deseo, te necesito, a vos, solo a vos, pero esto es así, necesito LA VERDAD. Yo seguiré esperando aquí, por una señal.

"Te deseo, y me deseas... pero estas muy aprisionado corazón, pero no parare hasta tener tu amor y tus besos".